滟

李碧华说-你心中的那个人不是你身边的那个人。

但系，林忆莲有首歌《愿》，入边有句歌词-最好知己，永在身旁。

其实我从来都没有尝试过，最爱的人不是身边那个人的感觉。每每拍拖，都觉得全世界我就是最爱身边的那个。但系宜家身边一个人都没，今晚食饭时，主任又催促我，24岁应该做24岁的人做的事，快D拍拖。晃一晃就24岁了，我已经过了那个青春无敌的日子。再不能同小妹妹们拼可爱，都没有再多的可爱可以贩卖。

我一直觉得 最好知己，永远都系身边那个。

每个人都有脆弱的时候，难过时一个肩膀、一句温暖的说话，一个鼓励的眼神都是救命稻草。但往往在我最脆弱的时候，鬼都见唔到一个。

如人饮水冷暖自知。痛死还是自己一个人，不要说一个肩膀，有时候，连一句关心的问候都得不到。

什么是知己，什么是挚爱。统统是假。

 

 

原来我不是我所认识的我。

圣经里有这样一句话——上帝在关上一扇门的同时也为你打开了另一扇门。我这个固执又自我的人，就在那扇关上的门前，久久徘徊，就是不愿意回头看看身后那扇打开的门。虽然自己在find a job这个事情上吃了些苦头，但是，我很感谢上天并没有让我轻轻松松地就工作了，要不然，我可能永远都不会去看求职的书，我永远都不会一次又一次地拷问自己，我更加不会有机会认识我自己。

我其实一直都不认识自己。在elaine跟我说她不想自己那么自己那么“自我”的时候，我对“自我”根本没有概念。我对我自己更加没有概念。

但是在找工作的过程中，我发现自己好多缺点。

1、没耐性。我真的很没耐性，曾经一度我觉得自己是个坚韧又有耐心的人。但是，其实我这个人看书浅尝辄止，做事知道一点就下手，我就是那个不磨刀就去砍柴的人。（典型的牡羊）

2、不谦虚。自我的人，应该是我才对。听不进别人说的话，刚愎自用，自以为是，总觉得自己什么都懂，自己什么都能做好，结果屡屡碰钉子。（又是一个牡羊）

3、冲动。我这个冲动的人啊~今天才看了崇祯帝是个多疑又果断的人，这样的人往往容易犯大错误，因为总是很多疑，而一疑又很快付诸行动，我一定要改改喇~（又巨蟹又牡羊，让我直接怀疑崇祯是不是跟我一个月和日座。）

4、爱逃避。遇到事情，总想哭，总希望有人能够帮自己，而不是自己勇敢面对。（巨蟹的人真的很爱逃避。）

这两大缺点，是我今天才发现的。而且，不谦虚简直就是一个原则性错误。我想我不会原谅自己懵懂地做了22年不谦虚的人。

但是，我也发现了自己一些good point——敢于冒险，对事理智，乐观。

冒险，不是胆大，胆大我做不到，但是我会冒险。（牡羊）

我会情绪化，遇到事情我会哭，但是哭完以后，我会冷静分析，认真想想事情为什么会这样，寻找原因，着手改变。只可惜，变化多端，不是每次都能坚持下来。不过这次我要坚持下来。

乐观。无论情况多糟糕，我总觉得未来一定会很好，很相信自己，尽管有时候情绪低落，但总体来说我还是很积极的。（水狮子+月牡羊+阳巨蟹，就是让我这么复杂）

其实每个人要认真分析都很复杂。我要加油把缺点好好改改了~

这个月天气很一般，天天下雨。

每次回到家，都会很难过，离开家的时候，感觉又很复杂。

昨晚和别人聊，结果我发现，每个人都有一个人生的课题，我的课题就是"home"。

很多时候，那一笔笔烂账，让我觉得没完没了，总觉得再这样下去，我可能要疯。我不敢想以后，总觉得以后会更痛苦。想到这些，有时候真想死啊！哈哈~不过，我还是不会去死的。所以请原谅我用来说说而已。

假如我死了，我不用经常去见那个我一点都不熟悉的BB和他们一家人。

假如我死了，我不用面对这个恶心的HB，他严重让我怀疑这样的人为什么能够生存在这个世界上，于是看到他这种垃圾都没去寻死，为什么我还要去呢？

假如我死了，我不用再为MM养的一只又一只的狗死去而难过。

假如我死了，我将不用去看到MM以后的日子。因为据我的推测，他们以后还是会活得很窝火，甚至有可能会出大问题。

假如我死了，HB就不用一天到晚跟我吵架，MM也不用为此难过了。

假如我死了，我就不用在每年新年都害怕过年，害怕看亲戚的各种脸色。

归根结底，这一切都是想逃避。

但是，如果我真的死了，我就不能继续做我想做的事情喇，也不能报答我的MM，所以再怎么难过，人还是得活着的，坚持住，一定能够拨开云雾见青天的。

有时候，我会这样鼓励自己，如果换成是另外一个人来做我，可能他或她早就学坏了。所以，我要更加加油，做个生活中的英雄。

但是，为了报复，又或者根本就不是为了什么，我不会MARRY的，因为我恨他们的一段段无聊的婚姻给我带来的痛楚，要说清楚，我不恨痛楚，我恨的是他们不假思索的婚姻态度。

很多事情跟谁说都没用，因为谁也不能帮我解决，甚至我自己都没有办法解决。所以还是往前看，珍惜今天的每分每秒，期待以后会越走越好，才是王道哈~

黎明都到了，光明也不远了！加油！

你总说，不要逼我伤你太严重。我真的很想知道，你可以怎样伤害我。

不过，我决定我再都不要喜欢你了，喜欢一个人原来十分艰难。我不喜欢你，我就不怕你，我不喜欢你，就可以自由了。

这段时间，因为你，我伤心又开心，周而复始，悲伤的歌听完又听。

这样的自己，太没意思了，所以，我还是好好做我的绝情之人。绝掉所有不属于我的感情。

不谈感情，只谈前途，或许这样的方式是最好的。

尽管自己相信自己还是很乐观，但是有时候，想起你，我就莫名地不相信自己会有感情。想起你，我就莫名地悲伤，变得胸无大志，变得萎靡不振，变得混混噩噩。这种暗恋的日子，也应该告一段落。

有时候，我觉得孤独无力。即使身边人来人往，但系，悲伤与孤独还是紧紧缠绕我，我很辛苦。不过，我相信，一切都会好的，因为我信我自己。而且，我除左做一件又一件既事情来证明自己很好，你唔拣我系你既损失之外，我还能做什么？像我这种外人眼中坚强的女仔，我除了好好做个强人，我还能奢求谁来助我一臂之力？我已经越来越相信，感情这种东西与我无关了。

就让我好好做一个坚强、乐观、聪明、勤勉，充满热望的yen吧。

more and more friends say that i've become toooooo fat.actually, i don't pay too much attention in my body shade. but now, i must face it immediately. cause i'm feeling it a big trouble for me. my trousers become thin, and it's tight to wear them. my tees are too small for me to fit into. my legs are brawny, which make me looks shorter and shorter. and my neck looks like men's neck. and my face is just tooooo big, my eyes becoming smaller and smaller. i think it's time for me to keep fit. and i'll share my experience with my blog. i wanna manage myself well, and i wanna be gorgeous. and i would try to use english and learn english more from now on. cause i wanna be good from the outside to the inside. just wait and see a new Alice.

四月又到了，以前不知道清明节究竟意味着什么，但是渐渐长大了，就能够体会清明节的实质意味。这个清洌又萧条的四月，成都天气又阴又冷，大家似乎都很DOWN呢。似乎真的是“欲断魂”。

夜半，我仍热不想睡，有千言万语想说，但是，真正听得懂的，又有几个人。还不如不说罢了。免得满嘴废话。

有时候，真希望长夜就一直长下去，白天不要来，这样，我可以继续躲在黑夜里，非常有安全感。我其实真的很受伤，而明知道结果是要受伤的，为什么还要继续去喜欢一个人呢？其实这种喜欢根本就没有结果，而且，相信，摆脱那个人之后，你会活得更好，这样又何苦呢？结束了吧，我亲爱的自己。你应该得到更好，你应该把更多爱给你自己，而不是花心思和时间在别人身上。

说到做到。

亲爱的，不要再忧郁了，不要为别人而开心或者难过。相信你，做得到。

又是一个蓝色的下午。

其实我很害怕这样一个蓝色的下午，因为我总是忍不住会想起小学时，外公在那个躺椅上，同样一个蓝色的下午。他缓缓地跟我说，你要努力学习，不要像你妈妈她们一样。我想他是不想我像妈妈那样，因为一个男人，吃尽苦头吧。

还有一个蓝色的下午，同样的毕业前，elaine就在她宿舍里，她跟我说的“闭着目承认故事看完”，那是我第一次觉得，原来分别也是一种腻腻的感觉，就像春天下雨一样，不是夏天的那种痛苦，而是真的难过，一直到很多年以后，也会让人为此流泪。

 

一个小伤口

一直以来，都觉得自己是一个粗枝大叶的人，尽管外表酷酷的，有时候不免感伤，但是多数时候情绪来得快去得也快。 可能人都有两面，表面再男人的女人，也有脆弱的一面，再温柔的女人，也有无坚不摧的时候。

对感情这种事情，我一向都很被动，许多同学也都会感觉到我由内而外散发出来的严肃或者是冷漠，有时候，甚至连写一篇真情流露的日志，我也非常不愿意，除了这样一个蓝色的下午。其实，在Ou那件事之后，我一直都十分自责，责备自己曾经的轻率，甚至把自己当做一个笑话。我不愿意认真面对情感的问题，觉得拍拖都是笑话，不想再掉进一个笑话里面。我想到今天，我还没原谅自己。

就快要走了，我也从来没有表达过自己对那个人的感觉，那个跟我总是不谋而合的人。巨蟹可能就是这样吧，总是自己一个人暗恋了很久都得不到。而我，想到自己在想感情的问题，就会开始在心里嘲笑自己。

就把这份感觉藏好吧，继续做自己该做的事，做自己想做的人。

除了在这个蓝色的下午，忍不住抽了支烟，才想起来。振作起来，我又是一个大家眼中的小男生，自己眼里的大女人。

 

昨天，宿舍里的Q因为别人说了一句，你的衣服像奶奶。她一下子像泄了气的皮球，而且唠唠叨叨。我们都忍不住安慰她，告诉她，你要自信，要有主见，不要太介意别人的话。她说她要把衣服送给妈妈，再也不穿了。我心里只觉得服了她，最后因为这件事，她们吵架了。说那话的女孩哭了。

我一下想起了上次elaine和我的经历。一模一样。等自己站在一边看的时候，居然也有一种服了的感觉。不过，很好，我经历过了，又看了一次。一下子，一切都变得很清楚。

其实，谁说的都不是绝对，关键看你自己怎么想，仁者见仁，智者见智。衣着品味永远都不可能让每个人都满意，关键在于你自己是不是自信。气场很重要。

我想，在成长的路上，自己也要努力学会收起自己的自卑，藏好自己的哀怨。因为，有些人就是等着你受伤的机会来落井下石。在一般人面前，请你尽量无坚不摧。没有谁会有时间理解你的眼泪，他们只会因为这样而看不起你。